Een sloot en een pot nivea

De laatste tijd was ik vrij druk met m'n verhuizing, waardoor ik op rustige momenten niets anders kon dan tv-kijken. Op zondagochtend staarde ik op de rand van het bed naar de tv, me af en toe afvragend of het wel goed met me ging. Zag ik het goed? Of was dit een hersenspinsel? Nee, het was echt waar, want de week daarop zag ik het weer. Een, voor mij althans, nieuw programma. Een nieuw dieptepunt in reality-exhibitionisme.

Tien jaar jonger in tien dagen. Een programma over uitgebluste stellen die een make-over krijgen. Op zich een goed idee, er zijn genoeg mensen die er ingekakt en afgeleefd uitzien en wel een nieuw uiterlijk kunnen gebruiken. Maar dat is niet het enige: deze stellen hebben, jaaa smullen maar, problemen. Heer-lijk! Die worden breed uitgemeten en dan krijgen ze een make-over.

In de eerste aflevering zag ik een stel van midden veertig. De vrouw zag eruit alsof ze ieder moment in huilen kon uitbarsten. Begrijpelijk, ze had namelijk een heel akelige man die al ruim een jaar een buitenechtelijke relatie had. Hij had het heel moeilijk, want z'n moeder was overleden en z'n vrouw gaf hem niet genoeg aandacht. Vandaar dus die vriendin. Ik dacht "geef deze kind-man een knietje en gooi zijn spullen uit het raam".

Gelukkig waren daar de blonde muts en de zakkige ringbaard, a.k.a. de 'look-coach' en de 'feel-coach' van Tien jaar jonger in tien dagen. Zij waren wel heel begrijpend en namen het stel onder handen. Ze moesten elkaar een brief schrijven en lekker janken op tv en de problemen opschrijven en aan een steen in een sloot gooien. Hij klom schutterig in een toren en bovenin schreeuwde hij heel stoer en heel hard dat hij van haar hield, wapperend met een zelfgemaakte vlag met een hart. Het look-gedeelte (loek dus hè, geen knoflook) bestond uit een grote nivea-reclame. De mevrouw met het treurige gezicht kreeg een beautycase met flessen nivea en de look-coach zei dat dit heel geschikte producten waren voor haar huidtype. Heel fijn, een fles nivea voor de vrouw met de vreemdgaande man.

De week erop was nog vele malen erger. Een jong stel met een doodgeboren kind, heel treurig dus. Ik vond dat ze er naar omstandigheden nog heel goed uitzagen. De blonde muts nam de vrouw apart. Ze had een watje tussen haar vingers. De treurige vrouw keek verbaasd en afwachtend. De blonde muts deed een 'reinigingsproduct' (van nivea natuurlijk) op het watje en maakte wrijfbewegingen rond de ogen: "Kijk, als je je ogen schoonmaakt moet je je hand van boven naar beneden bewegen, heel voorzichtig, tot alle make-up eraf is." Wrijf wrijf. Ja, zei de treurige vrouw.

Wat fijn voor de treurige vrouw dat ze nu weet hoe ze de make-up van haar treurige ogen kan wrijven met een reinigingsproduct van nivea. De feel-coach liet haar ook nog haar verdriet in de fik steken en afdrijven op een sloot, de treurige man mocht wat ruiten ingooien. Een hoopgevend programma, met een sloot en een pot nivea kan je de zwaarste stormen doorstaan, vergeet dat niet.