Dit is een gastcolumn van gastcolumnist H
Grote marketingcampagne van L’Oreal Paris: de nieuwe “Men Expert” deodorant. Abri posters, reclamespotjes op televisie. Met in de hoofdrol Eric Cantona (voor de jongere, niet al te sportieve lezertjes: een voormalige spits uit Frankrijk die begin jaren negentig grote successen haalde met Manchester United). Zie de Nederlandse versie hier.
Het meest verbazingwekkende element van deze commercial vind ik wel dat de nadruk de gelegd wordt op wat er op de deodorant bus staat: “48h dry non-stop”. Achtenveertig uur droog non-stop. Achtenveertig uur. Acht-en-veertig. Uur. Waarom zou je je 48 uur lang niet wassen? In welke omstandigheden zou je denken: ‘ik spray even een keer onder mijn oksels en ik kan er twee dagen tegenaan.’ Oké, het komt wellicht van pas als je vast zich achter de douane op Schiphol door een aswolk op IJsland, maar verder? (Suggesties zijn welkom in de comments) En wat doe je dan gedurende die twee dagen? In de spot rent Cantona over straat en springt in een taxi en spoedt zich met een bos bloemen richting een onbekend lot. Wat doet hij in de overige 47 uur en 59 minuten? Wat nu als deze deo er al was geweest toen hij nog actief voetbalde? Seizoen 92-93: Manchester United wordt kampioen. De ploeg host zich uitgelaten naar de kleedkamer: de spelers, waaronder debutant David Beckham en vleugelspeler Ryan Giggs, zingen, schreeuwen en springen samen onder de douche. Cantona trekt zijn bezwete shirt uit, pakt zijn deo, spuit onder zijn armen en doet het overhemd weer aan waarmee hij de kleedkamer binnenkwam. Binnen een minuut is hij omgekleed, terwijl de rest nog niet eens de champagneflessen heeft ontkurkt.
Is dat de reden dat voor boegbeeld voor deze campagne een Fransman is gevraagd? Het is een cliché (maar hoe wordt een cliché een cliché?), maar de Franse man staat meestal niet bekend om zijn persoonlijke hygiëne. Zo heeft Eef een jarenlange ervaring met Franse campings en zoals zij vaak zegt, “dan loopt er weer zo’n Franse kerel in een hemdje met van die shag onder zijn armen”.
Om te beweren dat een deo je 48 uur droog houdt, is een rare insteek voor een campagne. Al is het alleen maar omdat iemand die denkt twee dagen zijn lichaam niet hoeft te wassen, deze persoon gedurende deze periode vast geen andere L’Oreal producten zal gebruiken. Bijvoorbeeld de L’Oreal Elvive shampoo for men met ‘Regenium XY’. Of de L’Oreal Hydra Sensitive, de kalmerende, schuimende gezichtscrème.
48 uur lang door met je deo. Omdat je het waard bent.
Als Cantona 's ochtends deo heeft gespoten hoeft hij na de wedstrijd niks te doen en kan hij nog een dag zo doorlopen. Hij zit al in de spelersbus terwijl Giggs nog staat te douchen.
BeantwoordenVerwijderenWanneer je dit nodig hebt? Tijdens een festival, als je ergens in de rij ligt voor kaartjes, als je kampeert in de USA op van die campings zonder douche (veel plezier deze zomer), tijdens je ontgroening, als je ontvoerd wordt, als je een actieheld a la 007 bent (rent ook dagenlang in 1 overhemd rond), als je doodziek in bed ligt, als je in een bejaardentehuis woont, als je door de woestijn trekt, als je Betty Mahmoody bent, als je in een niet-Westers land woont.
Ik stuur je straks een volledige lijst.
jeetje, jij weet veel van dit soort situaties af!
BeantwoordenVerwijderenIk had er op de valreep nu ook nog één bedacht: als je water is afgesloten in verband met wanbetaling
ja, idd... Cantona heeft 's ochtends al zijn oksels gesprayt en hoeft na de wedstrijd überhaupt niks te doen. Want hij blijft 48 uur lang droog. Wedstrijd of geen wedstrijd. Heerlijk voor voor mevrouw Cantona. Nooit met shout de natte plekken in t-shirts en overhemden behandelen.
BeantwoordenVerwijderenen natuurlijk is het ook heel handig met verhuizen. Je blijft toch droog.
BeantwoordenVerwijderenOh ja, verhuizen, daar zou t echt bij helpen! Met 30 graden een eikenhouten tafel door een trapgat sjouwen, eens zien of je dan nog droog blijft met die 48uurs deo. Is die er ook voor vrouwen?
BeantwoordenVerwijderenJammer dat het voor mannen is, ik zou ook wel eens een verhuizing droog willen doormaken.
BeantwoordenVerwijderenO, en wat dacht je van: als je geen water hebt. Als je 20 km met een ton op je hoofd moet lopen voor de waterput, dan zal je ook wel snakken naar deze deo.
Voel jij je ook zo schuldig over de uitgebeten plekken op de houten meubels, Eef? Ik wel. Ik mag uitsluitend nog gelakt hout tillen.
BeantwoordenVerwijderenIk ga t een keer uitproberen die deo. Geloof er geen bal van. Ik zweet er binnen 15uur dwars doorheen, zo!
BeantwoordenVerwijderen15 uur? Daar doe ik het voor. Ruikend naar een man, maar wel droog.
BeantwoordenVerwijderenWe kunnen het wel een keer samen testen als we iemand gaan verhuizen, ik weet nog wel een paar zweters op te trommelen uit vorige verhuissessies.
Dat lijkt me cool! We zoeken een aantal goede zweters uit, kopen allemaal zo'n achtenveertiguursdeo en doen dan op dezelfde dag een test. Houden een dagboekje bij wat we precies doen en dan aangeven wanneer je begon met stinken..
BeantwoordenVerwijderenZou je ze dan kunnen aanklagen voor misleidende reclame en een schadevergoeding voor emotionele schade? Als je dan toch ineens zweet tijdens het verhuizen en tot overmaat ook nog een bepaalde geur verspreid is dat behoorlijk genant voor jezelf en je medeverhuizers. Of kun je niet verder gaan dan je aankoopbedrag terugeisen?
BeantwoordenVerwijderenIk vraag me nu ineens af hoe L'Oreal die deo getest heeft. Hoeveel mensen zouden hebben meegewerkt aan de ontwikkeling van de 48 uur deo? Jarenlange research, proefpersonen die steeds langer droog blijven, 30 uur (nee, andere bestandelen), 36 uur (nog niet), 42 uur (ja, dit gaat de goede kant op, nog maar 6 uur te gaan) en maar doorgaan met testen.
BeantwoordenVerwijderenMisschien moeten jullie je opgeven als proefpersoon voor de damesvariant.. zijn jullie "women expert"
HG, mag ik nog een situatie toevoegen aan de inderdaad extensieve lijst van Caar? Denk even heel goed na over de volgende aspecten in je analyse van de reclamespot: 1. Eric Cantona is een Fransman. 2. Hij koopt een bos bloemen 3. Hij spoedt zich richting een onbekend lot. Voeg hierbij het volgende beeld van de verlokkingen van Parijs op een wat broeierige zomermiddag (toutes les petites belles dames! Ohlala!): een opwaaiende zomerjurk, een koelkast vol met champagne, een uitpuilende schaal aardbeien, een bakkertje onderin het appartementengebouw, de geur van verse koffie de volgende ochtend EN de ochtend daarna, en je weet ineens waarom Eric Cantona die deodorant juist nu heel erg goed kan gebruiken... (oh ja, and while you're at it, probeer je deze reclame voor te stellen met een gezonde Hollandse sportheld die ook in de UK speelt als bijvoorbeeld Edwin van der Sar - dan weet je gelijk waarom ze onze jongens alleen maar reclame laten maken voor brillen en boterhammen...)
BeantwoordenVerwijderenDe reclame eindigt wel met Eric Cantona die zijn laatste bloem aan een bejaarde vrouw geeft. Ik hoop niet dat hij met haar twee woeste nachten tegemoet gaat, want ik denk dat de deo vanwege dit vooruitzicht zijn werking binnen twee minuten zal verliezen. Angstzweet is vele malen giftiger dan huis-tuin-en-keukenzweet.
BeantwoordenVerwijderenOh, maar is dat dan niet bij wijze van geluidsoverlastexcuus een bloemetje voor de tandeloze wratdragende hospita van la jeune fille? Die overige bloemen moeten toch elders beland zijn (zie de overeenkomsten met Slauerhoff...)
BeantwoordenVerwijderenIk geloof er geen bal van. Mijn ervaring met fransen in de zomer: binnen een halve dag staat Cantona in een hemdje in een supermarkt, jij staat niksvermoedend bij het vlees te bedenken wat je die avond op de bbq gaat gooien en je ruikt ineens iets. Je ruikt nog eens ontdekt tot je grote weerzin dat Eric Cantona zijn lichaamsgeur staat te verspreiden in de richting van het vleesvak. Deo of geen deo, 48 uur of niet. Die fransen zweten overal doorheen. Ik ben er jaren op vakantie geweest, ik kan het weten. Het is op dat vlak een ontwikkelingsland.
BeantwoordenVerwijderenKijk, en daar hebben we twee belangrijke redenen waarom ik dit dus niet wist he, over die Fransen: 1. ik ben vegetariër en 2. ik ga wel eens naar Frankrijk, maar heb toch qua persoonlijk meer een neiging richting onze Oosterburen... ;-) Dus thanks for sharing, Eef!
BeantwoordenVerwijderen