Kerstondergoed

Kerst nadert. Om onverklaarbare redenen wordt dat altijd duidelijk aan de toename van de lingeriereclames in de bushokjes. Werd je tot eind november alleen langs de snelweg afgeschrikt door gigantische reclameborden met een stel enorme blote billen slechts schaars bedekt met een tijgerprintje. Met de komst van december geldt: Hoe kouder het wordt, hoe minder kleren de mensen in/op de bushokjes aan hebben. Ik weet nog dat een paar jaar geleden enorme commotie ontstond rond een reclamebord aan de Utrechtse Oude Gracht waarop een vrouw was afgebeeld in een gouden bikini. Half Nederland had toen een mening of dat wel of niet kon. Over die borden langs de snelweg, die meer doen denken aan een bepaald soort telefoonlijnen dan aan de verkoop van ondergoed, lijkt niemand zich echter te storen. En begrijp me niet verkeerd, mij maakt die borden niets uit, maar de inconsequentie in reactie op dezelfde fenomenen wekt wel verbazing.

Maar terug naar de kerstreclames: Blijkbaar roept het naderen van de feestdagen de behoefte aan nieuw ondergoed in mensen op. Aan ondergoed in zwart en rood met veel kant en bontrandjes en glittertjes. Overigens geldt de overmaat aan ondergoedreclames niet alleen voor vrouwenondergoed, maar ook voor mannenondergoed. De afgelopen dagen ben ik veelvuldig geconfronteerd met Jan Smit, zijn kippenborst en zijn enorm lelijke onderbroek. Als ik ’s ochtends de straat uitrijdt is het eerste wat ik zie, mijn ontbijt heb ik dan nog niet binnen, Jan Smit in een groene onderbroek.

Maar goed, het verbaasd mij dat er rond de kerst zoveel reclame wordt gemaakt voor ondergoed. Allereerst is goed ondergoed veel belangrijker in de zomer als je kleding aan hebt waarbij je de kans loopt dat mensen van dat ondergoed iets gaan zien. Ik doel dan op doorschijnende of ‘tekenende’ shirtjes.
Ten tweede zou je denken dat het stijgen van de temperaturen van invloed is op de hitsigheid van de mensen en men daarom eerder zou investeren in leuk ondergoed, de kans dat iemand dat ondergoed (bewust en gepland) gaat zien neemt namelijk toe. Kijk naar de cijfers omtrent vreemdgaan in de zuidelijke landen. Als we die ‘wetenschappelijke‘ onderzoeken moeten geloven zetten de temperaturen mensen aan tot het zich begeven in situaties waarbij meer kleren uit gaan.
Ten derde snap ik niet wat kerst met ondergoed te maken heeft nu het gaat om een familiefeest. Negentig procent van de Nederlandse bevolking zal zich tijdens de feestdagen in het gezelschap van familie bevinden. In dat gezelschap heb je in veel gevallen kleren aan. Slechts een zeer klein percentage van de Nederlanders zal de kerstdagen doorbrengen in lingerie, op een tijgervel voor de open haard. En dan hopelijk zonder familie. Anders wordt het een beetje raar.
Verder zijn de meeste mensen in de winter lichamelijk niet op hun best. Dat wil zeggen dat door de vele maaltijden en de (dikmakende effecten van) alcohol ondergoed (in de winter) vaak beter niet gedragen kan worden zonder bedekking met normale kleding. Het oog wil ook wat en een continue confrontatie met de vetwallen terwijl je je op het tijgervel voor de open haard bevindt is ook niet altijd prettig. Ik snap aan de andere kant daarentegen wel dat na een paar goede maaltijden het moment is aangebroken om een nieuwe passende onderbroek te kopen.

Ik snap het dan ook wel een beetje hoor, die reclames. Kerst is de tijd waarin mensen cadeaus geven en krijgen, dus misschien proberen de lingeriefabrikanten op die manier een markt aan te boren. Wel een kleine markt overigens. Want ik neem aan dat je als vrouw alleen lingerie cadeau krijgt van je geliefde. Dus de reclame is dan gericht op de mannen die een partner hebben én op het idee komen (of op het idee worden gebracht) lingerie te kopen voor hun geliefde… Ik vraag me af hoeveel mannen dat zijn. En hoeveel er dan geruild wordt na de kerst. En naast de functie van cadeautip zullen de lingeriefabrikant wel proberen met hun advertenties mensen te verleiden iets leuks aan te trekken onder hun mooie kerstkleertjes. Het is eigenlijk een poging de outfit helemaal af te maken. Of het leuke ondergoed echter enig effect heeft op je liefdesleven vraag ik me af. Als je net vijf gangen en drie flessen wijn hebt weg zitten werken met je hele familie ben je misschien alleen nog maar toe aan je bed. En dan bedoel ik ook echt je bed en niet meer.