Dit is een gastcolumn van gastcolumnist Han
In het dameshygiëneschap van de drogist lag een voor mij onverklaarbaar product. Een blijmoedige jonge vrouw in een hip jurkje sierde de voorkant van het pakje. Er stond ook een glanzende avocado tussen druppeltjes water (?) en grassprieten (nogmaals: ?) op. De eerste keer dat ik langs dit product liep, besteedde ik er geen aandacht aan. Ik had denk ik haast, want ik vind het normaal altijd erg leuk om lang in een drogisterij rond te hangen en allerlei verpakkingen te lezen.
Dus, bij een volgend bezoek aan die drogist, leerde nadere bestudering van de eerder genoemde verpakking mij dat er inlegkruisjes met avocado- en aloë verageur in zitten. U leest het goed. Inlegkruisjes, delicaat geparfumeerd met avocado en aloë vera. De horror! In een eerste oncontroleerbare reactie gooide ik de verpakking terug in het schap en slaakte ik een ondefinieerbare kreet. Mijn vagina hóéft niet naar viooltjes te ruiken. Wat moet ik nou met geparfumeerde inlegkruisjes? Waarom ruiken ze in ‘s hemelsnaam naar avocado en aloë vera? Is dat frisser of anderszins hygiënischer dan niet-geparfumeerde dameshygiëneproducten?
Een empirisch veldonderzoek volgde. Bij supermarkten en andere drogisterijen keek ik rond wat er zoal voor variatie in het hygiëne-assortiment bestond. En wat blijkt: er is een ware freshness-revolutie gaande in maandverbandland. Tegenwoordig bevatten de damesproducten kamille, deo fresh, vitamine E, zijde, aloë vera, noem het maar op. Pijnlijk bloedverlies, brokkelige afscheiding, nare geurtjes, plakkende onderbroeken en doorlekkende maandverbanden zijn verleden tijd als het aan de fabrikanten ligt. Anno 2011 is de menstruatie een periode van geluk, frisheid en prettige geurtjes.
Nou, daar pas ik pas voor. Ik ben gewoon ordinair ongesteld, met alle ongemakken van dien. Want de menstruatieperiode is een tijd waarin ik niet hoef te doen alsof ik me goed voel. Ik hóéf niet vrolijk huppelend door het leven te gaan. Ik vind dat ik gewoon chagrijnig op de bank mag kruipen, met een kruikje tegen mijn zere buik aan, een grote pot thee en een nóg grotere reep chocola binnen handbereik. Dát is wat mij betreft ongesteld zijn. En niet gelukkig zijn met een geparfumeerd maandverband in je onderbroek. Een Ambi Purpoes als je ongesteld bent? Laat me niet lachen.
Geweldig! 'ambi purpoes' lol
BeantwoordenVerwijderenHet is een keer gebeurd, in de haast gris je een pak maandverband met een vertrouwd uitziende verpakking uit het schap en voor je het weet heb je een kamillekruis.
BeantwoordenVerwijderenVoor je het weet loop je erbij als Lidewij, de maagd van Schiedam, wiens wonden hemels geurden als verse bloemen. Toch mooi om elke maand vijf dagen bij de bezoekingen van Lidewij stil te staan? Zij leed 38 jaar lang de meest vreselijke pijnen. Heel herkenbaar eigenlijk.
BeantwoordenVerwijderenLol @ Ambi Pur-poes.
BeantwoordenVerwijderenOok hier een keer per ongeluk een geurend pak maandverband meegenomen en, met het risico op oversharing, de combinatie van die zoetige geur van viooltjes en de geur van bloed dat zich de hele maand in je buik heeft opgebouwd is... Nah, niet top.
Hahaha, geweldig stukje! Ik vind wc-papier met een geurtje eigenlijk behoorlijk dubieus. Alsof mijn anus beschikt over een reukorgaan. ('Brokkelige afscheiding' - staat dat daadwerkelijk op de verpakking? :-))
BeantwoordenVerwijderenStelletje viespeuken!
BeantwoordenVerwijderenAch, Lidewij, de maagd van Schiedam! Inderdaad, al haar ingewanden werden herhaaldelijk eruit gehaald en weder erin gestopt, en nog geurde zij weldadig! Caar, bedankt!
BeantwoordenVerwijderen